Sob..Video yang menggegerkan warga Jogja ini terus menjadi momok yang hangat untuk di perbincangkan (2/12/10).
Berdurasi satu menit cukup untuk mengetahui siapa yang menjadi pasangan selingkuh ini.
Suryadi ( Pengangguran 27) dan Mala (Janda 24) warga Sleman yang masih berstatus berkeluarga kerap sekali melakukan hubungan tidak pantas di salah satu parkiran sebelah losmen di Jogja.
Menurut pengelola losmen, mereka tiap malam minggu sering kali parkir lama di sebelah losmen itu.
Sampai sekarang kasus ini masih di telusuri oleh Polres setempat.
Tampilkan postingan dengan label Jokes and Funny. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Jokes and Funny. Tampilkan semua postingan
Kisah Biksu, Pangeran dan Dewa Petir
Seorang biksu diperintah oleh raja untuk mendampingi sang pangeran ke hutan untuk berburu rusa.
Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tdak mengenai sasaran,
sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar
"b*ngs*t bidikanku meleset!!"
"husss!" kata si biksu
"pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar".
"Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku". Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa
buruannya.
Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah
"b*ngs*t.. bidikanku meleset lagi".
Sang biksu kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman
"kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran"
kata biksu yang mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran.
Mendengar
ancaman sang biksu, sang pangeran malah merasa tertantang
"b*ngs*t..b*ngs*t...b*ngs*t..1000X b*ngs*t.. Ayo,mana dewa
petirmu..mana?".
Sang biksupun lansung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang,
dan tiba-tiba langit mendung...
angin bertiup sangat kencang.....
entah dari mana datangnya tiba-tiba
"DHUUUUAAAAAAARRR...AR....AR....AR" petir menyambar,
tapi aneh.. petir itu menyambar sang biksu, padahal ia sama sekali ngga pernah berkata kasar.
Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir
"wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa biksu ini yang engkau sambar".
Dewa petir menjawab
"b*ngs*t..bidikanku meleset"
Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tdak mengenai sasaran,
sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar
"b*ngs*t bidikanku meleset!!"
"husss!" kata si biksu
"pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar".
"Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku". Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa
buruannya.
Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah
"b*ngs*t.. bidikanku meleset lagi".
Sang biksu kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman
"kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran"
kata biksu yang mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran.
Mendengar
ancaman sang biksu, sang pangeran malah merasa tertantang
"b*ngs*t..b*ngs*t...b*ngs*t..1000X b*ngs*t.. Ayo,mana dewa
petirmu..mana?".
Sang biksupun lansung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang,
dan tiba-tiba langit mendung...
angin bertiup sangat kencang.....
entah dari mana datangnya tiba-tiba
"DHUUUUAAAAAAARRR...AR....AR....AR" petir menyambar,
tapi aneh.. petir itu menyambar sang biksu, padahal ia sama sekali ngga pernah berkata kasar.
Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir
"wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa biksu ini yang engkau sambar".
Dewa petir menjawab
"b*ngs*t..bidikanku meleset"
source
Tipe Cewek Bisa dilihat dari Nama Ikan
IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR....
IKAN LELE
IKAN ARWANA
IKAN MAS KOKI
source
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR....
 |
| hayoo ngeliatin terus |
IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU......
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU......
 |
| sekilas kayak shiren haha |
IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati. INI CEWEK PANGGILAN...
 |
| Buju Busyett.. ampun Om |
IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal yg melihatnya, dimanapun dia bergaya..... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu punya kasih.... INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON....
 |
| hayooo pikiranyaa.... jangan nakal y |
IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal. in indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan..... INI BINI ORANG.......
 |
| awkkawkawk |
IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu.. saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI.... HIDUP IKAN TERIII.....!!
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu.. saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI.... HIDUP IKAN TERIII.....!!
wakakakakak ^^
NB: buat temen q, jgn marah ya klo dipajang hehe (pic no.1 & 2)
3 Orang Mahasiswa yang jadi Pahlawan
Hai sob... sekarang aku mau share tentang 3 orang pahlawan. Mungkin kalian bertanya tanya pahlawan apa sih..??
Sebenernya gak terlalu penting, but aku sekalian mau latian nulis" aja sih. hehe
Usai sudah ujian tengah semester di kampusku, ujian cuma empat makul tp selesai dalam kurun waktu tiga minggu twennggg". Tapi itu smwa aku jalani dengan penuh senyuman (kyk lagunya bang Once). "Terus hubungannya ama 3 pahlawan diatas apa?"
Naahhh.. ketiga sosok inilah yang menjadi pahlawan saat ujian..Mereka memberiku 'penjelasan' disaat aku lupa. awkkwkawkawk
Diurutan ketiga, duduk berjauhan tidak menyulutkan aku untuk meminta bantuan. Dia memanfaatkan kecanggihan tekhnologi di zaman sekarang, yaitu menggunakan sms untuk menolongku. Yaaaa.. walaupun tiap aku minta kadang" gak langsung dikasih..at last dia ngasih juga. Tq" kakakakakakakak
2. D'hea
Menduduki di posisi kedua adalah si cewek satu ini. Kalo yang ini menggunakan metode tanya jawab direct ke temen lain termasuk kadang" tanya ke aku juga. haha...
Jika sudah dapat, aku langsung tanya aja dehh.. ^^ thanks.
1. Nduk
Puncaknya si dia, dari semester satu awal selalu berdekatan, ya karena absen urut. haha.. metode yang gunakan klo dia pas gak tau, adalah suka mengarang bebas, sering bertanya juga menjadi keahliannya (malu bertanya sesat di kelas boo..) makasih uda membantu ku di UTS kemarin. hehe..
Sekian dulu seklumit cerita yang gak penting dari aku.. (contoh diatas jangan ditiru kecuali klo kepepet)
CCTV, kepergok ML di Kebun [PIC]
Foto" syur saat ML yang dipergoki oleh warga.
Foto Pertama
Foto Kedua
Pembalap Itali vs Indonesia saat nikung
Perbedaan Pembalap Itali dan Indonesia saat nikung..
hehehe..
Pembalap Italia
Pembalap Indonesia
hehehe..
Nonton Langsung Youtube Tanpa Koneksi Internet.. HOT!!
Youtube adalah situs terpopuler dalam video share. Terkadang Kita merasa kesal jika saat ngDownload video terasa lamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa beuudddd.. hahaha..
Untuk itu aq share cara Nonton langsung Youtube Tanpa Koneksi Internet.
Ini langkah - langkahnya:
Langkah pertama
Langkah kedua
Langkah terakhir
Silahkan Mencoba..^^
Belajar Hipnotis langsung, 1 menit bisa! #1
Teman - teman yang mau belajar hipnotis secara langsung, aku mau share ttg sedikit cara menghipnotis.
Sebelumnya, anda harus belajar mempusatkan pikiran atau konsentrasi.
kali ini aku akan memberikan sebuah object, persiapannya anda harus meninggikan volume computer anda. karena nanti akan diselingi nada - nada lembut yang akan membawa pikiran anda ke alam bawah sadar. jika tidak, maka anda akan susah untuk bermeditasi.
Silahkan buka objectnya DISINI.
Pelajaran selanjutnya akan aku share di posting selanjutnya..
selamat belajar ^^
Sebelumnya, anda harus belajar mempusatkan pikiran atau konsentrasi.
kali ini aku akan memberikan sebuah object, persiapannya anda harus meninggikan volume computer anda. karena nanti akan diselingi nada - nada lembut yang akan membawa pikiran anda ke alam bawah sadar. jika tidak, maka anda akan susah untuk bermeditasi.
Silahkan buka objectnya DISINI.
Pelajaran selanjutnya akan aku share di posting selanjutnya..
selamat belajar ^^
Ucapan Bences jika jadi Pramugari
klo bences jadi pramugari :"Eheemm...Para pere n lekong(mksdnya apa coba
)"Yuhhuu ... atensiong pliss deyh...
Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen(ya ampun pantunnya
)...Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, mao tawarin yiey cara makarena sabuk pengaman yeiy.. aih emangnya koendom kale aah, pengaman...hihihihihi...!!"(swt
)"Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yang ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar yiey enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan??!!!"(gue ga tau,abis ngomong kalimat terakhir ini
)"Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy masing-masing, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!!
Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke rumah... Najis tralala trilili tau..
Terus yang ketauan sama eike, bakalan disentilin kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih...(serem ah klo diginiin ama bences
)Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong-etong jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo...
Oke deehh capcuuuss terbang... Jengong lupita berdoa ye cyinnn.. emmm.. Yyuukk... Marreeee...!!!"
kawkawkawkwa
Kalimat yang sering diucapkan untuk nolak cinta Cowo
Berikut 19 kalimat yang sering diucapkan cewek ketika menolak cinta seorang cowok dalam kata hatinya. Buat yang cowok ... hati2 buat yang mau nembak cewek ... kalo ditolak minta alasan yang jelas ...
1. Kamu sudah kuanggap sebagai kakak.
( Lu mengingatkan gue pada kakek gue)
2. Beda usia kita terlalu jauh.
(Tampang lu tua banget sih, kan kasian gue yg imut ini)
3. Aku tidak tertarik padamu bukan karena
penampilanmu.
( Lu cowok terjelek yang pernah gue kenal)
4. Hidupku sedang kacau sekarang.
(Gue gak ingin elu tau teman-teman kencan gue yang lain)
5. Aku sudah punya pacar.
(Abis lu masih kalah keren sih dibandingin cowok gue)
6. Bukan karena kamu kok, tapi aku.
(Sebenarnya sih gara-gara elu )
7. Aku ingin berkonsentrasi pada karir.
(Walaupun kerjaan gue kadang bosenin, tapi masih mendinglah timbang berkencan dengan elu yang ga oke ini )
8. Aku masih ingin sendiri.
( Lu cowok paling menyebalkan, norak, kampungan ! )
9.Kita berteman aja ya.
(Agar lu tau aja betapa banyaknya cowok yang mau ama gue)
10. Sepertinya kita kurang serasi.
( Elu harusnya punya mobil BMW/ Mercedez baru bisa jalan ama gue, ya minimal punya bokap lu ga pa2 dah ! )
11. Saat ini belum, mungkin nanti.
(Duit elu sekarang masih sedikit, makanya cari dulu uang, baru gue pikirin lagi, itu juga kalo gue blum punya cowok lho nanti, tapi kayaknya kok susyeh yah abis gue kan cute !)
12. Maaf yah, bukannya gag mau, tapi kalo kita pacaran
pasti kamu sering bete sama aku, aku tuh orangnya cuek,
gag perhatian, bla bla bla...
(cuek gara2 sibuk sama gebetan yang lain, yang jelas jelas lebih ganteng dari elo)
13. "Gua masih belum pengen pacaran"
("Maksud gua nggak pengennya itu sama elu, kalau sama cowok lain yang lebih oke, ya pikir-pikir dulu")
14. "Terima kasih, elu cinta sama gua, tapi sori..gua udah punya cowok di
luar negri"
("Cowok gua kan Leonardo Di Caprio, elu mah nggak cute!")
15."Gua belum biasa jalan berdua sama cowok."
("Udah deh, jangan pake naksir-naksir gua segala, dari pada gua malu nanti dikatain orang kalau jalan berdua sama elu.")
16. "Gua telepon elu deh seminggu lagi"
(Gua test lu! Biar mampus!)
17."Gua cuma anggep elu temen biasa"
("Biasa juga PBSI, enak aja mau naik pangkat..."
*PBSI = Pacar Bukan Supir Iya)
18. "Gua cuma anggep elu temen deket"
("Gua kira elu homo, makanya gua berani deket")
19. Nangis
("Ya ampun... kenapa cowok yang naksir gua jelek banget begini?")
1. Kamu sudah kuanggap sebagai kakak.
( Lu mengingatkan gue pada kakek gue)
2. Beda usia kita terlalu jauh.
(Tampang lu tua banget sih, kan kasian gue yg imut ini)
3. Aku tidak tertarik padamu bukan karena
penampilanmu.
( Lu cowok terjelek yang pernah gue kenal)
4. Hidupku sedang kacau sekarang.
(Gue gak ingin elu tau teman-teman kencan gue yang lain)
5. Aku sudah punya pacar.
(Abis lu masih kalah keren sih dibandingin cowok gue)
6. Bukan karena kamu kok, tapi aku.
(Sebenarnya sih gara-gara elu )
7. Aku ingin berkonsentrasi pada karir.
(Walaupun kerjaan gue kadang bosenin, tapi masih mendinglah timbang berkencan dengan elu yang ga oke ini )
8. Aku masih ingin sendiri.
( Lu cowok paling menyebalkan, norak, kampungan ! )
9.Kita berteman aja ya.
(Agar lu tau aja betapa banyaknya cowok yang mau ama gue)
10. Sepertinya kita kurang serasi.
( Elu harusnya punya mobil BMW/ Mercedez baru bisa jalan ama gue, ya minimal punya bokap lu ga pa2 dah ! )
11. Saat ini belum, mungkin nanti.
(Duit elu sekarang masih sedikit, makanya cari dulu uang, baru gue pikirin lagi, itu juga kalo gue blum punya cowok lho nanti, tapi kayaknya kok susyeh yah abis gue kan cute !)
12. Maaf yah, bukannya gag mau, tapi kalo kita pacaran
pasti kamu sering bete sama aku, aku tuh orangnya cuek,
gag perhatian, bla bla bla...
(cuek gara2 sibuk sama gebetan yang lain, yang jelas jelas lebih ganteng dari elo)
13. "Gua masih belum pengen pacaran"
("Maksud gua nggak pengennya itu sama elu, kalau sama cowok lain yang lebih oke, ya pikir-pikir dulu")
14. "Terima kasih, elu cinta sama gua, tapi sori..gua udah punya cowok di
luar negri"
("Cowok gua kan Leonardo Di Caprio, elu mah nggak cute!")
15."Gua belum biasa jalan berdua sama cowok."
("Udah deh, jangan pake naksir-naksir gua segala, dari pada gua malu nanti dikatain orang kalau jalan berdua sama elu.")
16. "Gua telepon elu deh seminggu lagi"
(Gua test lu! Biar mampus!)
17."Gua cuma anggep elu temen biasa"
("Biasa juga PBSI, enak aja mau naik pangkat..."
*PBSI = Pacar Bukan Supir Iya)
18. "Gua cuma anggep elu temen deket"
("Gua kira elu homo, makanya gua berani deket")
19. Nangis
("Ya ampun... kenapa cowok yang naksir gua jelek banget begini?")
source
Gejala konyol yang timbul Akibat Kecanduan Internet
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.. ...
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : "youremail@yourdoma in.com"
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda akan mengakses http://www.xxx. com bila sedang bosan dengan pasangan anda.
18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"
19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
20. "Save your setting" jika selesai memperbaiki peralatan elektronik atau kabel2 listrik di rumah.
21. "Log Off" jka ingin keluar rumah dan di pintuk diberi tulisan "exit".
22. Anda memanggil ketua RT anda dengan sebutan "Pak Admin", petugas lalu lintas dengan sebutan "Pak Protocol" dan tukang koran dengan sebutan "Mas Detik.com".
23. Selesai memasukkan mobil kedalam garasi selalu mengucapkan "hidden & lock this folder"
24. Jika 1 Keluarga Sakit Flu,Influenza dll, maka Akan Segera Memasang Anti Virus , Trojan ,Malware ,Spyware dll....
source
source
Langganan:
Postingan (Atom)
